La vie ne serait-elle pas qu'un éternel recommencement où chacun d'entre nous se perds puis se retrouve?

Je n'ai pas trés bien vécue la soirée d'hier, la fatigue et le problème que j'ai aux yeux ne m'ont pas permis de me montrer sur mon meilleur jour...mon dieu, que je suis exigente...j'aurais voulu plus participé, être plus réceptive et plus causante. J'ai eu l'impression d'être un objet de décoration qui ne servait pas à grand chose. J'en rigole en écrivant car je me trouve ridiculement portée sur des détails qui pourtant m'exaspère. Pour moi, un problème physique n'aurait pas du me couper ainsi de Jean-marie et Valérie. C'est affreux de se demander perpétuellement d'être parfaite et le pire c'est d'en avoir conscience qu'à demi-mots. Car je prends connaissance de cet état de fait à 100% qu'en ne me mettant face à cet ordinateur à présent. Le problème c'est que je me mets trés souvent à la place des autres, inconsciencement et par automatisme, en m'imaginant en face de moi-même et lorsque j'ai la sensation de me voir à travers eux, je me dévalorise si je ne suis pas comme je voudrais être. Ce fonctionnement d'en ma manière d'interpréter ce que je suis me dérange et à tendance à m'isoler si, comme hier, la fatigue m'empêche de puiser dans mon énergie pour prendre le dessus sur des "croyances" ancrées et que je comba à chaques occasions, très souvent comme des challenges qui me poussent en avant.

Le tout c'est biensûr de "r-e-l-a-t-i-v-i-s-e-r" mais cela m'est pratiquement impossible. Le manque de confiance en moi m'empêche de lâcher du mou à certain moment car j'ai peur que cela soit la porte ouverte à la décadence ( si ça c'est pas de l'exigence...mdr). J'ai des difficultées à me définir en tant que personne, et à donner une sorte d'idendité à ce que je suis, grâce au passé qui est cencé me caractérisé par la mémoire du Moi.

Cela fait maintenant 2 min que je viens de raccrocher le téléphone: en communication avec Adeline. Je viens de me faire couler un café et termine tranquilement ma roulée. Emy est là et me regarde en me questionnant de son regard, comme dérangée par le fait que je sois à ses côtés, peut-être trop habituée à être seule pendant que j'occupait de longue période au travail.

Je me sens bien. Adeline est heureuse et s'est retrouvée.