Le travail d'aide-soignante ne me plait plus.....pourquoi?

Voilà, il est 2h20 du matin et le besoin d'exprimer le mal qui me tiraille étant plus fort que mon inconscient qui me hurle de ne rien dire ; je décide d'écrire.

Je suis parvenue à hair les gens dont je m'occupe tout les jours. Ils sont dans une détresse physique et psychologique qui me dépasse. Ils cherchent en moi du réconfort mais je suis devenue incapable de leurs donné. Ils pleurnichent, se plaignent, mendient de l'amour et de l'attention... Pourquoi me demandent-ils autant?

Je n'arrive plus à leurs donner ce dont ils ont besoin.

Au début ; j'adorais le travail d'aide-soignante car j'aime terriblement les gens et surtout les personnes âgées mais ils ne sont pas reconnaissant et ne voit en vous qu'une personne qui va prendre leur mal et leur faire du bien. Ils ne vous pose pratiquement jamais des questions sur vous-même et ne se préocupe pas de votre bien-être. Comment peut-on se construire en donnant inconditionnelement sans rien recevoir en retour ?

J'ai besoin ; pour me construire humainement d'une relation équilibrée, d'être reconnue en tant que personne à part entière et pas seulement de faire partie d'une catégorie ( dans ce cas précis l'aide-soignante) car je suis quelqu'un ; j'ai mes maux, j'ai ma vie, mes bonheurs, mes échecs et je ne suis pas seulement là pour effectuer un acte. Ils vous considérent comme une personne qui accomplit son devoir ; juste et logique et vous demandent de les choyer comme des bijoux précieux car leurs jours sont bientôt finis. Mais je n'ai AUCUN devoirs vis à vis d'eux. Ce ne sont ni ma famille, ni mes amis et pourtant...

Je ne peux pas être dans l'abnégation de ce que je suis et leur donner tout ce dont leur famille DEVRAIT leur fournir sous prétexte qu'ils sont seuls et âgés. Ils ne sont RIEN pour moi. Ils ne m'ont pas nourrit, ne m'ont pas élevé et n'ont pas été là quand j'étais moi aussi dans le désèspoir. Pourquoi devrais-je les habillé, les lavé, les soigné? Pour gagner ma croûte? Laisser moi hurler de rire!!!!!! Sous entendu ; qu'ils ont travaillé et côtisé à la sécu toute leur vie...Je pense laissé à d'autre le soin de s'occuper d'eux ; moi je n'arrive pas à considérer ces actes et ce temps passé avec eux comme un droit qu'ils ont.

Je m'arrête et prends une boufée de ma cigarette ; c'est un sentiment paradoxal qui me submerge. Je m'imagine à leur côté et mon coeur se remplit d'amour. Me suis-je trompé comme dans une relation amoureuse à sens unique ; je ne ressens pas leur amour pour moi ou en tout cas cet amour n'est pas aussi fort que ce qui me porte vers eux. C'est un amour inconditionnel qui me conduit vers eux ( je sais ; je me contredit ; la colère étant été écrite) mais trés peu d'entre eux me porte cet amour et c'est cela qui me fait aussi mal. Beaucoup d'entre eux ne vous respecte même pas et abuse de votre gentillesse en vous demandant des choses qu'ils sont encore capable d'accomplir par eux-même.

J'aimerais pouvoir me dire que je pourrais accomplir ce travail dans des structures mais le travail en équipe me dérange et l'enfermement également.

Le travail en équipe est générateur d'angoisse pour moi ; j'aime le travail sérieux et l'investissement professionnel cadré, réglementaire, rigoureux. En équipe; il y a des relations qui s'instaure, des politesses, des sournoisies, des hypocrisies, des confidences qui n'ont pas lieu d'être. Je ne suis pas là pour me faire des amis et être "bien vu" ; je suis là parce que c'est un travail que je dois accomplir même si je préferais être libre ; être avec les gens que j'aime, prendre des moments pour moi et m'amuser. J'aime travailler mais je n'aime pas devoirs rentrer dans le moule de la personne gentille et sociale ; qui s'entends avec tout le monde et qui est une bonne collègue. Je ne trouve pas ma place en équipe ; j'ai besoin de travailler seule ou avec le strict minimum ; un bon chef comme supérieur.